КЕТАМИН ketamine Элиста

Привет, бро! Сразу кину закладку, если наркота интересует. Время затянуться оксом бутылкой с чернушкой и поделиться моим недавним опытом. Помнишь, я говорил тебе про разные закладки на тусовках? Вот и я залетел на одну слишком жирную. Так получилось, что нашел я своего дилера, парень знаком с огромным ассортиментом. Купил я у него кетамин, которого уже давно хотел попробовать, но так и не решался. Или, может, просто боялся, что когда вдуваешь эту хуйню, то на работе будешь выглядеть так, будто шугняк сбил тебя в пух и прах. А вот однажды решил я замутить опыт, но не вечером на хате, а в офисе на работе. Как-то так все получилось, что остался я у себя без гидрокодона, а на работе в огромном количестве. Так и подумал, что никто не заметит, если с головой окунусь в космическую лужу кетаминовых приключений. Пришел я в офис, кинув перед начальником своего джекпота. Мужик ничего не знал, чего я там закладил. Скорее всего, думал, что просто парочку ложек ореха кто-то грузанул. Ой, как он ошибался! Такая хуйня, что буквально через полчаса я начал лететь на крыльях космического парового шугняка. Просто смотрел на экран компьютера и видел, как символы плывут перед глазами. Даже принять решение, на что-то нажать, стало нереальной миссией. Но самое смешное, что некоторые коллеги, думая, что я пускаю парики, сами начали вдыхать этот магический дым. Блин, некоторые даже стали обладателями пропеллеров на голове, от угарного эффекта. В итоге, бро, работал я в эту смену как уебан. Да, совершенно не продуктивно, блять. Но выглядел, конечно, по-королевски. Прогуливающиеся по офису коллеги могли насладиться моим магическим присутствием. Кто-то даже подошел и спросил, не могу ли поделиться своим орехом. Сказал, что только после того, как понюхает кетамин. Взял свою вещь и ушел. Еще мне вспомнилась одна хуита, пока я сидел в офисе, на кухне встретил одного классного мужика. Он спросил, подозревает ли я, что у него есть закладка с космическими путешествиями. Сказал, что может продать ее мне, если захочу. Ну, блин, нельзя же вдуть сразу все, что есть. Не стал я покупать его хуйню и решил ограничиться своей обалденной кетаминовой поездкой. В конце концов, бро, так и пролетело время. Мне удалось продержаться до конца смены, пусть и в полной заднице от космической хуйни. Но зато, вышел из офиса с ощущением, что сегодня я прожил день, как настоящий гопник-наркоман. Итак, если когда-нибудь решаешь, что тебе надо понюхать кетамин и прейти на работу во фраке с улыбкой на лице, то я готов поделиться своим опытом. Просто знай, что космическая поездка в офисе может быть для тебя настоящей чертовщиной. Но иногда, ведь, бро, нам нужно отдыхать от обычной жизни и окунуться во что-то совершенно сумасшедшее. В общем, бро, не бойся экспериментировать, но помни, что все должно быть сбалансировано. А то космические паровые шугняки возьмут над тобой верх, и ты превратишься в того, кого отметают все, кто тебя знал.

Yo, ребята! Отпишитесь, кто здесь готов поехать в дурочки! Сегодня я вам расскажу невероятную историю о том, как я купила кетамин и решила поехать в зоопарк. Так что, держитесь крепче и приготовьтесь взлететь с головой в мой психоделический мир! Ну что, начнем! Закладки в кармане, младший брат выследил мне местечко, где можно прикупить этот спец-шмакодявол. Итак, битком полный рюкзак, достал оттуда настоящую ману - мдма. Айс мне было не нужно, я уже зашмалялась своими закладками. Одного хватало вполне, чтобы встретить Чешира в замороженном времени. Но, знаете, на всякий случай... Везде горела яркая неоновая реклама, кричащая "Кетамин, всем голова!" Пока я шла к моему пункту назначения, мимо меня неслись молодежные тусовщики, барыжащие разными штуками. Вот так повезло - попала на самый настоящий рынок наркотиков, брат! Вдохнула атмосферу свободы и решила отогреть свою душу через шило. Так, я на месте, стою перед закрытой дверью подвала. Что ж, мне не нужно было много слов, чтобы быть проинформированным. Достаю маджон, сяду и подожду своей очереди. Вдруг, дверь отворилась широко и я попадаю в блестящий мир кетамина! Была жара, от которой моя душа сразу промокла. Взяла все, что мне было необходимо, и побежала к такси. Зоопарк, я уже близко! Лицензия на безумие активирована, я готова встретиться с львом на танцполе! Сдала билетик, прошла через калитку и я окунулась в мир животных. Итак, ну где же ты, мой любимый лев? Надежда таяла с каждой секундой, пока наконец я его увидела. Подошла к вольеру, взяла кусочек своего "куража" и начала танцевать перед львом. Было абсолютно ясно, что он не понял, что со мной происходит, но это меня не остановило. Мы с ним нашли общий язык и слились вместе в мире, где музыка стала царственной гимном нашей безумной встречи. В то время как тусовщики скучали на своих вечеринках, мы продолжали наш танец. Лев все громче рычал, а я ощущала дыхание свободы в своих руках. Вселенная слилась с моими мыслями, и я чувствовала себя настоящей королевой забытого мира. И вот, как ты думаешь, что случилось дальше? Правильно, меня достали охранники зоопарка и оттащили прочь от льва. Ну что ж, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Но он смотрел на меня с таким горячим взглядом, будто говорил: "Спасибо за этот миг, сумасшедшая!" Отпустили меня, ведь я была своего рода пионером, осмелившимся на такое счастье.

Друзья, помните, что такие приключения опасны и не всем по карману.

Но когда ты достигаешь грань безумия, взлетаешь в небо и знаешь, что ты живешь, чувствуешь, танцуешь, то этот миг стоит всего.

Мир наркотиков - это путь через ад и небо одновременно, где грани реальности сходятся в бесконечности. Но помни, дорогой друг, что счастливым можно быть даже без этого шелудивого мира на самом деле. Живи, твори, и будь настоящим собой - это главное, что важно в наших сумасшедших временах.

И так, друзья, осторожно с закладками, осторожно с наркотиками. Даже если в один прекрасный день ты решаешь танцевать перед львом, помни, что это лишь один из моментов в твоей жизни, но не целая суть. Будь ответственным и умей остановиться вовремя. Твоя жизнь - твое главное достояние, так что береги ее, как своего льва.